自分が必要とされるという麻薬
あっという間の10月。
関西から関東に拠点を移して半年経ちました。
もう半年なのか、まだ半年なのか。
自分なりにこの関東にも居場所はつくれた気がします。
で、なんかこの半年の集大成がここ最近一気に押し寄せてる感じ。
それなりに春にまいた種が
芽を出してすくすく伸びて、同時にしっかり根を張る。
その張った根をきちんと見つけてくれる人がいるという喜び。
ありがたいことにその人たちは、その想いを
きちんと言葉にして伝えてくれるんです。
「今の私たちにはあなたが必要です」ということを。
これってまるで麻薬ですよ（やったことないけど）。
とにかく気持ちがいい。ありがたい。
誰かに、この自分が必要とされてるんですよ。
この好き勝手に生きてる自分が。
こんだけ好きに生きていて必要とされるなんて
それはそれは自己肯定感上がりそうになります。
（ひとまず上がってもいいとは思うが）
ただ、そこで思うのです。
必要とされることは、自分のしたいことなのか、ということを。
よく言いますよね、
「で結局、あなたのしたいことは？」みたいな。
正直、私の中に自分のしたいことなんてなかったりするんです。
いや、厳密にいうと
自分のしたいことは、誰かがいないと成り立たないというか。
好きな人の喜ぶ顔が見たいとか
周囲の人が笑顔でいるのが私の幸せとか
この私も意外と他人軸になりがちだったりするのです。
ただ、私と関わる人が喜んでくれることが、私の喜び、みたいな。
基本、自分はこういう性質なのでそれはそれで理解しているんだけど
これって、ともすると
「自分が必要とされる」＝「自分のしたいこと」にすり替わってしまう。
八方美人なんです、私。
できたらみんなに好かれていたいんです、私。
でも限りある自分の人生、
生き方、働き方の優先順位をつけるべき時期に来ているとしみじみ思います。
そのためにはやりたいことをしぼる、というより
やらないことを決める、が適切かもしれない。
そんなことを考える日々であります。
まぁ最後は考えて決めるというより、感覚で決めちゃうんですけど（笑）。
（おまけ）
先日の中秋の名月、ほんと綺麗で。
蟹座の守護星は月だから、たくさんパワーいただきました☆
ボディブローのようにじわじわと
先週末は単身大阪遠征。
こちらのイベントに参加してきました。
ざっくり説明すると、見知らぬ5組の父子がシアトルに1週間旅をする企画を
（渡航費、宿泊費、研修費などはすべて主催者側が負担）
その父子ツアーの報告会を先週末に行ったのです。
何が知りたいかって、
1週間父子だけで海外旅行して何が変わった？
ということでした。
結果、ツアー参加者の話を聴いて私が感じたことは
父親と子どもの絆がめちゃくちゃ深まった！
なんていう（薄っぺらい）ものではなかった。
父親と子どもの関係性はそれなりに変わっている。
でもそれ以上に
父親同士がめっちゃ仲良くなってる！
子ども同士もなんかすごい仲良くなってる！！
ということでした。
これってなんかおもしろくないですか？
もちろん、父と子の関係性においてこのツアーはとても大きな出来事だろうし
今後何度となく思い出されることだと思います。
ただ、それまでに何百日、何千日と積み重ねられた日常の親子関係が
1週間の海外ツアーで劇的に変化する、ということでもないのだと思うのです。
ただ、目に見えないもの、言葉にできないものが
確実に変わっていて、それが時間が経つほどに大きくなっていくのではないかと。
親同士、子ども同士が仲良くなるという速効性が実感できたのが
報告会に参加した一番の収穫でしたし
今後もこの企画を、何がなんでも続けていかなくては！と思わされる
いちばん大きな原動力でした。
今回父子ツアーに参加された5組には
定点観測的の今後の変化を聴いてみたいな。
もちろん自宅で待っていたパートナーや家族の変化も。
ついつい短期的成果を求めてしまいがちな現代ですが
長期的成果をねらって日々コツコツと行動することが大事なんだよなと
あらためて感じた大阪遠征なのでした。
（おまけ）報告会後の親睦会もめっちゃ楽しかった。
過信せず卑下せず
今日参加したイベントで、
子どもが相談して子どもが回答するというサイトがあることを知り
（もちろん大人がきちんと管理しているので安心安全なのですが）
けっこう驚いた。
そこに寄せられた声に
「親のことは好きだしよく話すけど、なんだか恥ずかしくて言いにくい」とかあって
あぁそりゃそうだ、
私だって親に自分の全部を話してたわけじゃなかったよな、
とあらためて思ったり。
（どっちかといえば話してないことの方が大半だったよ）
比較的ムスメは私にいろんなことを話してくれてる（と思う）のだけれど
それだって私が彼女のすべてを聴いたり知ることは叶わないであろう、と
痛感したのでした。
なんなんでしょうね、頭では分かってたけど腹落ちしてなかったのかな。
親だから、と過信せず、
親なんか、と卑下もせず、
ただただ目の前の相手の心と体を動きを観察するしかない。
それが相手を尊重するってことだよね。
イベント後は表参道の雑貨屋さんに。
ミニオンズの限定グッズがかわいすぎたー☆
こういうお店でムスメとキャッキャできるのは単純に楽しい。
ちょっとした思いやりがうれしい夜
夫が帰宅途中にシェリー酒を買ってきれくれた。
「懐かしいよなーこれ好きだったよね」
なんか自分がこれ好きだったことも忘れてた。
最近すっかり飲んでなかったし。
ふたりで乾杯して「こんな味だった？」とか言いながら
やっぱTIO PEPEおいしいわーとまったりする夜。
こういうちょっとしたサプライズは何度されてもうれしいやね。
ありがと。
40代の悔し涙を私はまだ知らない
最近はスケジュールのスペースを空けるように意識してるけど
ありがたいことにどんどん新しいのが入ってきてくれる。
しかも、そのひとつひとつが濃厚過ぎる。
昨日も午前中はゆみさんと打合せ、午後は法人としてとある診断を受け、
ふじみんとはひさしぶりの乾杯だったんだけど、
会ってすぐに前回会ったのはいつだったかでちょっと小競り合い（笑）。
どんなに久しぶりでも何の気兼ねもなく話せる関係性はホントうれしい。
で昨日盛り上がったのが、最近ふじみんが流した「悔し涙」話。
話しながら、私は最近悔し涙を流したかなーと思い返してみた。
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ない！
最近全然ない！！
なんかそれって、
自分が悔し涙を流す必要がない安全エリアに居続けてるのかも
とふと思った。
そして、ふじみんに軽く嫉妬するという（笑）。
次に私が悔し涙を流せる日がくるかな。
怖いけど来てほしい気もする。
写真は昨日午前のカプチーノ＠渋谷。
おいしかったなー。
